こんにちは、ナレハテです。
ここ数日はおだやかに過ごせています。冷凍食品を食べるのに飽きてきて、それでもまだ自炊する元気は沸いてこないので、ベーコンとたまご、パックごはんの三種の神器でベーコン卵丼を作って(焼いて？)食べました。
明日は雨のようなので、重い腰をあげて買い物にも出ました。大きいスーパーのほうに行ったので、帰りに休憩スペースでキャラメル味のパックコーヒーを飲んで休憩してから戻ってきました。大きな場所にいたり、早々と動くと疲れてしまうので、意図的に休むようにしています。
昨日は頓服(不安の薬)を飲んだけど、今日はまだ大丈夫そう。って、がまんする必要はないんですけどね。外に出るのが不安というのが、まだ全然治ってません。この病気がはじまってから、ずっとです。「今日も何も無かった、大丈夫だった」を繰り返せば治るとかネットで見たんですが、時々必要に迫られて外出していますが、なかなかそう上手くいかないものですね。
このあいだ病院に行ってきました。
ここ最近ピリピリしていたのは、今飲んでる薬(レクサプロ)の副作用の可能性があるみたい。ただ、飲み始めに起こることはあっても、私のように数年飲んでて出るのは「？」な部分があるみたいで。
ひとまず頓服としてでていたリスパダールから、ジプレキサに変更してもらいました。両方とも、不安に効くお薬らしいです。おかげで、横になっている時に怖いイメージがおきることがなく、追い詰められることも抑えられてホッとしてます。
今日は疲れていたのか、横になっている間に夕方になっていました。やっとゆったりできました。
ピリピリ感が出ていた間、副作用なんて全く思いもせず、「ああ、わたし、おかしくなっちゃった！」と焦りと不安でいっぱいで、自分のせいにしてしまうところがあり、よけいに追い詰めていたように思います。わからないまま、そのモードになってる感じなんです。頓服のタイミングもまだよくわかりません。
お医者さんに治すために何かできることはないかと聞いたところ、原因をメモしてみましょうと言われました。不安が起こったタイミングに何があったのかがわかれば、対策もあるかもしれないらしい。しかし、そうなる境目の記憶がない事が多くて、頓服を飲むのも大変なのに、メモを残せるかどうか。できるときに、やってみるしかないですね。
今朝の起き抜けはいつもと同じ、こわいイメージとフラッシュバックでもやもやしていたけど、どのタイミングからか調子がよくなって、ポジティブ発言なLINEを送っていたり、本当は進めたいけど頓挫していたものと向き合えたりしました。
さて、どこで調子がよくなったのか。いつもと違うことしたかな？思いつくのは、編み物がまた始まったことと、ベランダでほんの数分、陽に当たっていたことくらい。日光浴は昨日もした気がする。本当は外にお散歩にでたい位なのだけど、公園はなんだか人目が気になるので、せっまいベランダでヒソヒソ日光浴です。(笑) あ、新しい服がサイズぴったりだったりもしました。
それとも、まったく関係なく、ただ調子がよくて、「すこしやってみようかな？」と思ったことが、ほんの少し形になって、順調にできたなぁって思っただけかもしれないですね。
そんな調子がよい時に考えていたのは、怖さのこと。恐怖と不安とどうやって向き合うか。痛みはお薬である程度消えるけど、恐怖や不安はお薬で飛ばしてもフラッシュバックしたりして戻っちゃうと、もう一度体験しちゃってループしてしまうことがあるように感じる。消す→体験するをループしてたら恐怖は倍増するよなとか。
わたしが特に怖いと感じるのはその【再体験】で感じるもの、もう一度それが襲ってくるのではないかという不安がある。たとえば、戦地で片腕を亡くして、その瞬間は痛みをとめたり、止血で必死なんだけど、処置が終わって眠りから醒めた瞬間がいちばん怖い。「ああ、もうないんだ」って思う瞬間。無いから八つ当たりすらできない。事故だからどうしようもできない。そう、もう事故レベルにどうしようもないことを、わたしは毎秒恐怖しているんだ。
だから、それはもう防ぎようのない事故なんだと自分に伝えてあげたい。じゅうぶんに備えていたんだ。適切な処置をしたんだ。それでも、失ったんだ。それを事故と呼ばずなんて呼ぶんだ。って。君はちゃんと頑張っていたんだって。
もう何も失いたくない。無理なのはわかってるけど、失いたくない自分を認めたあげたい。
こんにちは、ナレハテです。昨日投稿してから少し気持ちが楽になりました。辛いという気持ちを手放せるのかもしれません。スターが貰えるのも、聞いて貰ってる感があってとてもちょうど良い距離感です。いつもスターありがとうございます🙇♀️
今朝起きた時、昨日の色々が蘇ってきてすぐに不安になり、午前から頓服のみました。そしたらちょっと楽になって、今日をやり過ごすことができました。よかった。
不安になったときにいつも頓服を忘れて我慢しがちです。不安なときに、何かをしようと言う気持ちにはなかなかならないものですよね^^; 難しいです。
そういえば注文していた毛糸が届きました。編み物を休憩していたこの数日、じつは気が狂いそうでした。編み物自体は最近始めたのですけどね。人間、何か手を動かして目標に向かってないと死にそうになるっていうのは本当かもって思います。もう既に指がつりそうです(笑)
なんだかすべてが絶望的に感じる
大袈裟なのはどこかでわかってるんだけど
明日を生きられなくなりそうな
止まってしまいたくなるような気分。
毎日ネガティブなこと書いてるなぁって自分でも思っていて。もっと平凡であれと願うのに、毎日のように落ち込むことがあって、怖くて、怖くて、たまらない。
元気だったときで感じてた不安と比較するなら、些細なことで、親知らずを手術すると決まった時くらいの絶望感。歯の痛みで歯医者をとるか、死をとるか考えるくらいの衝撃がきてる。
だから、毎日すごい精神的疲労だし、それに追加して自分のなかのヒステリーをなだめなくてはいけない。とても忙しいです。
今日は何事もなく過ごしたくて、とにかく注意深く、遠回りしつつひとつひとつ行動することに集中し、なんとか無事に一日が終わりそうです。
食料の買い出しと、図書館へ本の返却に行ってきました。食料といっても、ごはんを作る元気がなくてココ最近はずっと冷凍やら弁当やらに頼ってます。買いに行けてるだけ偉いのです。
あとは、編み物が昨日終わったので、新しい作品用の毛糸や針を注文。今度はフリーサイズのポンチョを編んでみようかと思っています。大物だし初めてだし編み図も難しそうなので、ワクワクします。毛糸は指定の毛糸だと価格が高すぎたので、代替えできそうな少し安い毛糸を選びました。高いままで数ヶ月待って貯金してから編む案もあったのですが、失敗する（途中で編むのを諦める）可能性もありますし、とにかく次に進みたい、早く編みたい気持ちが強くて、安め毛糸案に落ち着きました。
毛糸は1週間くらい到着までかかることもあるそうなので、その間は編み物は休憩。のんびり待つことにします。
今日も頑張って生きれました。えらいぞわたし。
今朝未明、トイレに行ってでてきたら目眩がして気がついたら床。一旦トイレに戻ろう思って立ち上がって、気がついたら玄関の靴置き場に転がってました。
倒れたあとすぐ意識がもどって、いまはいつも通りに過ごせています。
いっぱい書いたんですけど、なんだか不適切な気がしてきたので消しました。おやすみなさい。
